De quoi en faire de la guacamole!!!

À soir en lisant me courriel j'avais encore plein de chaines

et niaiseries envoyés de tous et à tous...

Je sais pas si j'suis fatigué mais j'ai trouvé particulièrement cocasse celle-ci reçu de mon frérot et vous l'avez peut-être déjà reçu de quelqu'un à qui vous avez aussi dit de vous enlever de ses osti d'envois à tous... mais anyway ça ma fait rigoler pareil...

Apparament, ce qui suit proviendrait d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours
d'Amérique" et serait des choses qui ont vraiment été dites en Cour,
mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite cematin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié?

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède
en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre
avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle
école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas êtrequand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.

Pour ceux qui n'aurait rien compris à mon titre:

guacamole: (prononcer gouacamolé) C'est l'abréviation mexicaine de aguacate mole, c'est-à-dire une purée d'avocats...